“精神內耗”一詞，已經成為許多成年人的困擾。但比起成年人的迷茫和矛盾，孩子世界的精神危機，卻很少被重視。大人總認為，孩子能有什么煩惱？
殊不知，“精神內耗”就像兩個在內心打架的小人，左右為難、患得患失、自我懷疑，對什么都提不起勁，對世界的看法消極，對未來無望，已然讓許多孩子深陷崩潰的邊沿。
作者：立正媽媽，藍橡樹 專欄作者，國家人社部 高級兒童情商管理指導顧問，中國圖書館學會 兒童閱讀推廣人。如果喜歡藍橡樹的文章，請記得要把我們“設為星標”哦！
(資料圖)
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無憂無慮的孩童最讓人羨慕，仿佛他們是天底下最幸福的人兒。
但其實，左右為難、猶豫不決、患得患失，每天總是在糾結中搖擺不安，虛度光陰，最后又在不了了之中自責自糾，悔恨不已。這樣的心理內耗不僅成人會有，很多孩子也深陷其中，甚至帶來身心的一系列問題。
許多研究表明，心理內耗引起的慢性壓力，若任由其長期發酵，不僅會造成孩子學習缺乏動力、生活提不起興致、遇事焦慮不安……甚至會給內心造成巨大困擾，引發煩躁、厭惡、頹廢、抑郁等各種身心疾病。
“精神內耗”，已經成為孩子成長路上不可忽視的問題。
成績好的孩子忙著學習，
成績不好的孩子忙著內耗
人腦是一臺24小時運轉的機器。
每當我們在思考時，大腦的數百萬個神經元時刻都在馬不停蹄的運轉，將信息和指令傳達到身體各個部位。
而一個長期深陷精神內耗的孩子，內在過多的聲音和念頭，時刻在進行一場場大型的戰斗。如同開車的人，一腳踩著油門，一腳補上剎車，不斷的拉扯只會持續耗能，不管怎么開，汽車始終停滯不前，無法到達終點。
不抓緊寫作業又得挨罵，但想打游戲的心管不住，怎么辦？
知道運動很重要，但又提不起勁，內心一直在糾結。
列好了計劃表，但就是沒動力執行，每天都在慚愧中虛度。
這次考砸了到底要不要說？不說心虛，說了怕爸媽炸毛。
同學們在議論什么？是在取笑我的新發型嗎？是我說錯話了嗎？
……
所以有人說“成績好的孩子忙著學習，成績不好的孩子忙著內耗”，這話一點也不假。
一個思想堅定，心無旁騖的孩子，面對問題，第一個念頭是想“如何解決”，而一個負面情緒多多的孩子，在行動前說的最多的就是“好難，好煩，好累”。糟糕的情緒控制著他們的大腦，消耗著無謂的精力。越糾結，越焦慮，越內耗。
當精力都用在內心爭斗的消耗上，自然沒有心力再專注去學習。而學習不好又導致孩子內心抵制學習，厭煩沒動力，自然學不進去，長此以往，惡性循環，學習只會越來越糟糕。
想得多，做得少，明明沒干什么，大腦卻總處于一種滿負荷運轉的狀態之下，消耗的不僅是自身的能量，更重要是損耗對生活的熱情。
我們看到許多孩子年紀輕輕就毫無生氣，頹廢沒勁，大多就是長期處于“精神內耗”的孩子。常見以下的表現：
（1）做事拖拉：比起快速完成任務，他們花費更多的時間在反復糾結上“我是現在做？還是再等等呢？”拖拉磨蹭的后果，就是導致效率低下。
（2）提不起勁：對什么都沒有太大興致，時常覺得很累很無趣。
（3）猶豫不決：渴望改變，又害怕變化，精力浪費在做決定前的左右搖擺中。
（4）驅動力弱：目標感不強，做事常常半途而廢，還沒開始就想放棄。
（5）敏感脆弱：玻璃心，太在意別人的看法，常常過度思慮，帶來無謂的煩惱。
而造成這些現象的原因，卻讓人意想不到——完美的成長環境，是健康成長最大的障礙！
越完美的環境，
孩子越容易脆弱
曾經知乎有個話題討論過“為什么從前的孩子天天挨打，卻不容易出現心理問題？”，反過來問就是，“現在的孩子物質條件優越，深受重視和呵護，卻心理問題頻發？”
上千條回答，概括起來的總結是：
“過去的孩子雖然挨罵挨打，但他們有很多情緒出口，他們的生活除了學習，還有洗衣、做飯、照顧弟弟妹妹、在外面瘋跑……”
有專家做過類似的研究，發現農村子女啃老的少，情緒問題也少。反而問題最多的卻是中產家庭的孩子，啃老現象最多，情緒問題也多， 已然成為心理門診的“新生客源”?？此撇幌嚓P的兩件事，實際上卻有著千絲萬縷的聯系。
農村的孩子大多家境貧寒，小小就要肩負起分擔家務的責任，甚至早早就輟學去打工賺錢養家。父母跟孩子的溝通也簡單粗暴，高興了給顆糖，不高興了給頓揍，沒有太多彎彎繞繞的大道理，只有最現實的生存學。
但也就是在這種看似“放養”的成長環境中，農村孩子擁有更寬闊的自由空間，高興了漫山野瘋跑，不高興了也是漫山野瘋跑， 情緒有釋放的出口，探索欲、好奇心也能肆意揮灑，不會被諸多的“后果說”牽絆。在生存線上掙扎的他們，肩上扛著的只有責任，大腦沒機會長期浸泡在情緒里。
但反觀家庭條件較好的中產家庭，比上不足，比下綽綽有余，但給孩子的空間卻最有限。
他們通常都是高知家庭，父母最關注如何讓孩子“生活得更好”，所以對孩子的成長最不遺余力，事無巨細，諸事過問，從吃喝拉撒到學校、興趣班、交友、出游……恨不得幫孩子安排好所有。
殊不知這種密不透風的裹挾下，孩子毫無喘息之地，個人空間、探索空間都被擠壓到極致，壓抑的情緒無處釋放，遇到問題就最容易走極端。
這類父母也覺得冤枉，我們關懷備至，不打不罵，苦口佛心地講大道理，為什么最終孩子卻如此脆弱，稍不如意就要死要活。
答案恰恰是因為，在父母過度的關注下，使得孩子被眾多“后果說”所束縛。從小被父母用各種“應該思維”的標準來評判，不斷被否定的他們，害怕犯錯，遇到選擇的時候就忐忑不安，稍微遇到問題和挫折，就容易一蹶不振，鉆牛角尖，陷入嚴重的“身心內耗”。
長期“寄生”在父母保護傘下成長起來的孩子，求生存能力幾乎為零。他們所能看見的、能感受到的，都是單一又狹隘的體驗。他們應對世界的模式就是“父母說”，以父母的評判為界限，以父母的喜好為標準。
長大后，發現自己達不到父母標準，失去目標，又恐懼面對挑戰的他們，最容易自暴自棄，躺平當個“啃老族”。
他們已無多余的精力去應付問題，因為精力都集中在情緒消耗上了。
輕裝上陣：停止內耗，做有用的事
精神內耗的內核是對自我的負面信念，導致過度思考。要想孩子能夠樂觀應對人生，首先我們要幫助他卸下負擔，輕裝上陣。
1、放手去冒險，營造松弛感
瑞典和挪威的科學家曾經把鮭魚分成三組，做了個實驗。
第一組：放入裝有捕食者鱈魚的水箱中，這些小鮭魚和風險共存，需要躲避鱈魚的襲擊和捕食；
第二組：也被放置在有鱈魚的水箱中，但關鍵的區別是，有一張透明的網將鱈魚隔離在一邊。小鮭魚能看到他們致命的敵人，也能感知到敵人的游動是如何掀起周圍的水波，卻不會被吃掉。
第三組：則被放置在普通的水箱里，沒有任何捕食者，鮭魚可以怡然自得。
實驗顯示，第一二組的鮭魚在危險面前變得更加聰明，他們還進化出了不同的應對風險的策略。
但第三組魚就糟糕多了，要么過度反應，要么壓根沒有反應?？茖W家將后面這種無反應稱為生理應激，屬于受到驚嚇后的呆滯狀態或者驚恐發作的樣子。當風險來臨，它們的大腦已沒有力氣去思考如何逃離困境，而是深陷恐懼的情緒中無力自拔。
再回頭看看，我們的孩子遇到問題時，與第三組的鮭魚是否驚人相似。
研究表明，當我們在做復雜的、體驗感豐富的事情時，大腦的神經元就有序增長。而長期做單一的事情，大腦神經元會退化，情緒應對能力會很弱。
這就像30年前，英國流行病學家戴維·斯特拉昌提出的 “衛生假說”一樣：人體免疫系統在過于干凈的環境中，因為沒有外來病原體的侵襲，就會轉向內部攻擊自己的身體，將正常的組織誤認為病原體。
當生活條件越變越好時，自身免疫性疾病諸如狼瘡（lupus）和克羅恩?。–rohn’s）的患病率卻增加。
所以他認為：通過冒險去接觸危險對保護自己是有益處的，這能幫助他們發展自我防衛機制，提高面對危險的能力，并防止意識過剩導致的抑郁。
而“第三組鮭魚”的這類孩子大多恰恰是成長在溫室中，沒有經歷過風雨，無需思考生存問題，所以將太多的能量花在處理和控制內心的糾葛中，以至于沒有多余的能量來應付外界的事情。長期的“情緒壓力”，又讓他們在生活中日復一日的進行無謂的精神消耗。
如何幫助孩子走出“精神內耗”？
最好的辦法就是放手，讓他像3歲前那樣，去嘗試，去冒險，去探索。
為什么3歲前的孩子永遠對世界充滿熱情，每天就像個永動機般，無時無刻不在爬上爬下、上躥下跳、搭積木、拼拼圖、鼓搗家里的瓶瓶罐罐、拉著你玩過家家，出門騎車、滑滑梯、搬石頭、看螞蟻搬家……
這時候的他們，還沒有被家庭、學校、社會的那套集體規則所束縛，內心是松弛的，身心是自由的，時間和精力都沉浸在自己所感興趣的事情中，每天都處于心流狀態，成長的速度也飛快。
越自由，越松弛，越有勁，越成長。
所以，放手給予孩子更多的生活選擇權，讓他們在生活的摸爬滾打中去經歷、去摔跤、去爬起來。強壯的內心從來都不是在溫室中澆灌出來的，而是在風雨的抗擊中磨礪出來的！
2、感受“被需要”，給予價值感
美國著名兒童心理學家，青少年問題專家邁克爾·湯普森博士曾經說過：今天的孩子什么都有，卻缺少了最重要的東西——價值感。
過去生活困苦，每個人都要承擔家里的家務、照顧弟妹、打工幫補家庭，每個人都是被需要的。但如今不愁吃穿的孩子，生活一切都被安排妥當。聽得最多的就是“你的任務就是好好讀書”，仿佛除了學習，他們一無是處。
但第一名只有一個，考不到第一名的卻有千千萬萬個。那些無法取得父母心儀成績的孩子，就容易陷入沮喪和挫敗感。離開了學習，他們再也找不到別的目標，更感受不到“被需要”，久而久之就會喪失人生的價值感。
而 建立孩子內心價值感的最好辦法，就是多給他們機會做貢獻。
如參與家里日常事務，如分擔家務、照顧弟妹、養育小寵物、協助家庭采購、修建花草、制定家庭計劃表，在參與中獲得對生活的掌控感；也可以是參與各類戶外訓練營，跟同伴一起扎帳篷、露營、爬樹、攀巖，在互助中感受個人被集體需要的成就感。
這種“我在做事，我學到了本領，我贏得了大家認可?！钡母杏X，會使孩子體會到“鮮活的自我”，感受到生活真實的觸感。
當心理能量聚焦到具體的小事，情緒波動就會減少，內耗的怪圈也會慢慢縮小。
3、停止無謂攻擊，建立安全后盾
父母之愛如潮水，但“水可載舟，亦可覆舟”。
父母總怕孩子的人生出差錯，所以想盡辦法要為孩子保駕護航；殊不知，搶著要劃船的人多了，船就開不動了。
曾經有位高三學子向學校心理輔導老師訴苦：“我現在就如同逆水行舟，一個人應付學習已經很吃力了，我爸媽又從岸上撲通撲通地跳到船上來，說是要幫我劃船，可他們一上來這船就翻了。”
岸見一郎在《不管教的勇氣》中寫道：“父母無法代替孩子去生活，但能夠幫助孩子鼓起勇敢面對生活的勇氣。”
要想幫助思慮過重的孩子減少消耗，就需要父母學會“閉嘴”，戒掉源源不斷的嘮叨，停止向孩子輸入過多信息。
將說的權利轉交給孩子，認真聽孩子說。傾聽的目的是讓孩子有渠道可以釋放，更是為了讓孩子感受到定海神針的存在?！盁o論我是什么樣子，都會被接納”，這種篤定感是抵御內耗的定心丸。
一個被接納，被共情的孩子，跟世界產生的聯結越多，當負能量拉著他往下墜時，就能感受到一只有力的手在拉著他，讓他重新回到安全有愛的區域。
正念減壓療法創始人喬·卡巴金曾經說過：“你無法平息海浪，但你可以學會沖浪?！?/strong>
情緒襲來不可怕，陪著孩子，迎難而上就能解決它。
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